...conmigo mismo

Y, sí, al final todo se reduce al momento inmundo de sentirnos amargos, solos, desesperados, sin destino, buscando argumentos sólidos que nos dejen vaciarnos la caja de hiponóticos con esa vieja y absurda botella de ron que nunca abrimos. Y si el dolor nos hace sentir tan solos, tan poco merecedores de nada, la angustia que sentimos, que siento en horas de silencio esperando que suene el teléfono, buscando por la pantalla la sonrisa que me pueda llevar a ser un poco menos triste y me alegre el volver a casa.
Solo, solamente esa es la palabra que define mi estado cuando sólo siento que me siento solo, que nadie más allá de mis cuatros paredes podrá definir siquiera un abrazo que me sostenga algo, no digo ya para siempre, pero al menos hasta que pueda pegar el próximo aliento, la siguiente respiración, que tanto, tantísimo me cuestra creer.
Angustia de barro, de pantano, de arena movediza, con ganas de matar todo lo andando, sintiéndome como siempre y a veces, solo. Sólo que esta vez quizá haya más de ciertas opiniones que puedan darme una salida.
Un poco más allá de lo conocido, más acá del corazón, más sin ya y menos con más, allá vamos, quizás ya que el futuro nunca estuvo escrito podré recuperar la ilusión que hoy por hoy no pasa por nada que lleve más allá de la violencia contra mi mismo, esa crueldad que siempre tuvo se destino fuera de mi, pero cuando ocupa su espacio, ahí, mediato, maldigo la parte que me corresponde.
Y duele, y sí, duele...quizá haya llegado el momento de ver las cosas con otra óptica. Una vez más.

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(Thomás, te pediré prestada la foto cuando te vea...)

Demonio y ángel

Mascullo el hueso de cien cerezas heladas que me clavan un hachazo en medio de frente, gélida como aquella tarde de Amsterdam donde las gotas de agua, las flores del mercado, las bicis aparcadas y los malos camareros, nunca tuvieron nada de importancia. Porque estábamos juntos.

Dormimos casi nada en la fría casa, rodeando o más nuestros cuerpos, sellándonos como con lacre, lacreándonos si existiera, para no querer separarnos nunca. Bordeamos muchos momentos la locura al pensar que pensar en esos instantes era lo importante, sin embargo nuestros ojos nos quemaban de deseo, y así fue. Porque estábamos juntos.

Hicimos el amor hasta agotarme, y pedi tiempo muerto yo, que soy el mayor...apenas. Y sin embargo nos movimos como niños entre Bacos, los ruidos, el edredón y nuestras piernas que nunca se quedaban quietas. You gave me a little of your heart allready, y yo te lo pedí mucho más tarde, cuando estaba lejos. Pero no importo demasiado que tardáramos en entendernos. Porque estábamos juntos.

Me dices que tienes miedo, que soy peligroso. Pero que tu miedo más que miedo es deseo, y es ese deseo lo que te da miedo. No quieres decepcionarme, como si fueras el único, el primero, me cuidas de que no me cuide, y sabemos que pronto estaremos juntos, y las palabras de antes y ahora no importaran, porque como ya hemos dicho nadie escribe el futuro. Y si esas noches pudimos esbozar un segundo de nuestro tiempo, ya vale. Porque estábamos juntos.

Entonces, de ese modo pasional incontrolable en que me manejo en mi vida, con miles de antidepresivos e hipnóticos para controlar mi euforia, y cientos de dolores que no aguantan la espera, que desespera y grita, y tira todo por la borda, y me engulle en alcoholes para dormirme porque ni las pastillas lo logran, y luego, cuando el día me quiebra la cara, las largas líneas de la infelicidad pondrán su remiendo, momentaneo y cruel, por la soledad y la necesidad, y la terrible autoexigencia, y el engaño, y el sin sentido de tantas incomodidas que no quiero, ni me apetecen. Y me desvanezco, me tiro, me golpeo, me paro, detenido en medio de la nada, sin nada, nadie, sólo porque quiero estar solo para castigarme una vez más de la "locura" que he cometido.

Soy todo uno, angel y demonio, otro y yo, inmenso e insignificante, tan sobreviviente como cruel y mortal, y pasional, mucho, tanto que por supuesto esta vez será nuevamente lo que desee, y eso, en esos planes estás tu. Y empiezan el 22.

Oscuro

De la oscuridad más remota me remonto en gallardo vuelo, lleno de estiércol que yo mismo he vomitado, desesperado por tanto deseo del deseo de los deseos que a golpes de chequera y viejas copas de vidrio barato me cambian la película cotidianamente, hasta que claro, algun caballero andante de plátina armadura, armado de amor, me conquista, derritiendo las corazas que ayudan a auparme de oropeles vanos, fútiles, eficaces también. Y aquí me ando, meando en las esquinas sobre tachos de basura que me garanticen la felicidad, que ya ni pido eso de lo absurdo que me pone la locura que toma moda cada tanto de líneas interminables que no terminan de acabar y que van perdiendo la gracia, cuando arrasan las garras, y me quemo, me adhiero a la mierda, me sangra la boca, lloro dolores, y pongo todo en cuestionamiento.

Pero es mi vida, y de ella dependo yo.

Profundamente

Cualesquieran sean las palabras que abatan las mañanas que me acompañan últimamente, cualesquieran sean ellas, me atraen.
Tanto las que salpican de mierda el espejo donde me lavo, primero, y me afeito, a continuación, con la misma monotonía sincronizada de las viejas escenas de teatro que invariablemente deben tener pie, para seguir...dame el pie, diría algún actor en el escenario oscuro. Aquellas incluso las de mierda, mejor dicho, las que salpican de mierda, tienen un sentido. Como saber que el puto hijo de puta que te escupieran en algun momento sólo pensaba deshacerse con el trabajo de la contención de cientos de brazos calientes.
Más breve aún debería sea la soledad del espejo, la mía quiero decir. Esa helada mirada que cada día se parece a la de un hombre mayor, que reñega empapada en resaca de la humedad, o distrae con el nuevo corte de pelo, absolviendo la decidia y el desgano de vivir.
Marcas que llevan años cicatrizar, que rejuvenecen al tiempo que te vas gastando, de mayor nomás, de más y más días, y años.
Me miro y ¿que veo?. Un hombre?, un niño incompleto?, un perfecto farsante?, un cagón? un sobreviviente?, un no sé qué, ni cómo, ni porqué.
Araño las venas de leche de tetas de madres austeras, desconocidas, que no aúllan, sino claman justicia, con pancatas clavadas en sus cabezas, sin ojos, verdes babas chorreando de sus bocas, y sus conchas sucias, peludas, violadas reiteradas veces, me gritan ayuda.
Me lavo los ojos con agua clara. Endulzo mi boca con crema dental. Un agua caliente penetra mis poros, chorrea mi espalda, mi llega a punzar de pies a cabeza, me niega el olvido de ser quién soy, y de nada sirve suplicarle que me ahogue.
Un día soñé con amar nuevamente.
Otro día soñé con amar nuevamente.
Luego soñé con amar nuevamente.
No quiero dejar de soñar, pero quiero amar nuevamente sin soñar de nuevo.
Tus brazos, tus ojos, tu sexo, tus besos, tus escasas palabras, todo ello me confunde.
Me deprime, me asusta.
Me niega la voz. Me vuelvo un cobarde cuando más me personas.
Debajo de mi hay otro yo. Y debajo de ti, lo mismo.

¿Habrá un momento donde no tenga miedo y pueda decirte lo que siento?.

Mañana sigue siendo una buena y útil palabra?

Hay mañana?, o mejor dicho, ¿debemos tener mañana?, ¿nos merecemos un mañana cuando no podemos soportar el hoy?.
Si pudiéramos comprender o al menos yo, esa asquerosa sensación de "quiero que acabe todo ya", tal vez pensar en el mañana sería como el final del tunel donde nos metemos, o vuelvo a repetir y corregir, me meto.
Vengo saliendo y entrando de situaciones injustas, de usos y abusos, de jetas y majetas que YO he permitido que surcaran en mi rededor. YO con mis miedos e inseguridades, con la gratitud excesiva hacia quienes ni siquieran te reconocen. YO con mis lamentables dolores ocultos bajo la corazón del Torito arrasador, el que todo lo puedo...menos con él mismo.
Se me escapan las lagrimas cuando no debe, se me nubla la vista por no saber, se me achica la garganta y me ahogo, sí me ahogo por comerme las palabras que libremente podría decir.
Sin embargo, esa sucia y brillante característica de todos los que sobrevivimos con nuestras manos, el EGO, me escupe, me aporrea la tripa, me mete los dedos para que vomite días enteros, me sube la fiebre, me da frío, me da calor, me ahoga nuevamente y me paraliza que es lo peor que le puede pasar a un sobreviviente.
Me da muchísimo miedo sentir quietud. Que todo el esfuerzo es en vano. Que siempre tiene que haber un fiscal para etiquetar la calidad del servicio. Me duele de nervios, dicen mis médicos...que me lo tome con calma, que todo sería mejor si pudieras dormir por las noches, y no estuvieras craneando tanto. Y tomo y tomo pastillas, las de vivir, las de respirar, las de parar, las de dormir, las que no me tensionan, y las que tomo para que todas estas que tomo no me revienten en mil pedazos mi cuerpo.
Y sin embargo nada parece que se soluciona. Todo empieza a cambiar y casi de repente todo se vuelve tan negro y oscuro que me da pavor.
Hoy Tomás me ha dicho que a él le sigue pareciendo útil y buena la palabra Mañana.
Me queda muy lejos, en estos momentos. Tengo demasiado dolor físico y mucha tristeza en el alma.
Ha llegado el momento de que me conozcan. Porque como ya se lo dije a María, aún no me conoce.
¿Todo es por amor? ¿Todo es por dolor? ¿Todo es por cansancio?.
Lo único claro que tengo es que necesito ayuda y contención y no la estoy teniendo, y ya estoy grande como para andar pidiéndola.
Mañana es una buena y útil palabra, pero también existe el nunca más.

Abandono

Te tengo abandonado, y ya lo sé. La vida se nos fue y nos dejó a cada lado. No fuerces la esperanza del volver, se acabo la gana, la alegría, y seguimos re-empezando. Bastamos con los tres, sobramos con los dos, nos duelen las verdades. Pudiera ser distinto si tal vez, dejáramos de finjir y nos viéramos más amados.

Cuarenta y tres

Helado, vainilla, vino tinto y nerca. Besos, abrazos, whisky y amor. Vodka, zapatos, ginebra y labios. Botines, rosas, cintos, perfumes, mujer. Manos, bebidas, siquiera, debajo, calzón. Canciones boludas, relojes, lecturas, amigos, champagne. Tazones, tazas, millares, millones, mirones, mamar. Bidones, bebedores, amarillo, azul. Más kilos, más años, más calma, más. Un cubo, dos cubos, tres cubos, quizás. Arriba, mañana, pereza, alcohol. Más cintos, más besos, más relojes, más vino. Muchachos, muchachas, un rato, pasear. Con todos, a solas, de a poco, más y más. Escribo, pienso, recibo, doy. Llegabas, llegaron, durmieron, atrás. Llamadas, llamados, no puedo, adiós. Snoopy, Enrique, Arantxa, Vicente, Raquel, Oihana, Quique, Fede, Ale, Ivonne, Hernán, Ariel, Carmen, Cristina, Mónica, Rafa, María, mi madre, María Isabel, mis primos, Gastón, y tanto más. Siempre más.

Por supuesto, siempre más.

Aún quedan muchos

En Argentina se condenó a prisión e inhabilitación perpetua y costas a los ex militares de la dictadura Antonio Domingo Bussi, de 82 años, y Luciano Benjamín Menéndez, de 81 años, por la desaparición del senador provincial peronista Guillermo Vargas Aignasse, pocos días después del golpe de Estado del 24 de marzo de 1976.

Al primero se le otorgó el beneficio de prisión domiciliaria por haber cumplido mayoría de edad. En cuanto a Menéndez va a cadena perpetua pero aún no se ha tomado definición si irá a una cárcel común o dónde cumplirá su condena.

Como se ve, aún luego de comprobarse que han sido parte de un genocidio, y de que lo han administrado, estos hijos de puta siguen gozando de beneficios que la endeble justicia argentina le otorga, cuando ellos jamás tuvieron piedad con niños, mujeres (incluso embarazadas), trabajadores, jóvenes o ancianos durante los años que duro la represión militar en Argentina.

Ahora lloran y se jactan de que los "terroristas derrotados juzgan a los militares vencedores" como han dicho en sus alegatos finales. Siguen reivindicando la represión, la tortura y la desaparición de personas. Siguen siendo los maestros del Genocidio de Argentina.

Sin embargo, hay más, algunos que escondidos y mimetizados entre los argentinos aún ni siquieran han pasado por el banquillo de los acusados.

Muchos colaboradores de estos asesinos, ocupan u ocuparon cargos políticos desde 1983, otros viendo manteniendo cargos desde los negros años de la Dictadura.

Pero bueno, algo es algo, y sin bien, estas escasas condenas, estos escasos juicios no llegarán jamás a reparar el daño que han hecho a toda una generación de militantes políticos, de intelectuales, de trabajadores, ni a sus familias, ni a un país desorientado demasiadas veces, pues, como digo, algo es algo.

La verdad justicia aún no ha llegado.

Al menos tenemos la pequeña alegría de ver a los antiguamente gallardos y altivos militares asesinos, llorar y pudrirse entre sus más bajos instintos.

Pero siguen faltando muchos más.

Y aún hay mucho que replanterase en la conciencia de millones de argentinos.

I'm not in love

El martes 26 a las 21:00 pone tu tema preferido de Charly

a todo lo que da para que él lo escuche.

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Fuerza Charly.

Eterna balada

Alguien, ese alguien que me da por escuchar, me ha dicho que mi blog es como una eterna balada del desamor.
Ese día que ese alguien me dió su opinión, yo enseguida esgrimí una respuesta contudente, clara, posicionándome en una seguridad (aparente) de defensa a ultranza, escudado en el ego sobresaliente que ronda mis genes.
Pero esa opinión de ese alguien al que me da por escuchar, me ha hecho pensar bastante todos estos días de descanso casi, en Londres y Berlín en los brazos de los amigos y amigas que veo poco, revolviendo como si fuera inmensamente extraño, los más hermosos sabores del amor, el cariño, la compañía, las buenas costumbres y el placer.
¿Soy realmente un eterno baladista del amor?.
¿Quiere decir eso que pierdo el tiempo "suspirando" por lo que no tengo, que deseo tanto que parece que no pongo manos a la obra, y palabreo suficientemente onanista cercano al ridículo?.
¿Es necesario gastar tanto tiempo, amasar tanto el alma drogándola con baladas sensibleras, voces femeninas en general que me hacen tararear la felicidad que se debería tener sin necesidad de cantos de sirenas?.
¿Es posible que me esté equivocando de rumbo?.
Y en estos días, donde mi hermano-amigo Federico anda rondando cada espacio de mi vida, la opinión de ese alguien que me da por escuchar se ha puesto como a punto de ebullición. Quizá de tanto meneo desenfrenado, de tanto andar tocando y besando y sabiendo que nada importaba más que tildar como días de calendario que van pasando.
Y, a pesar de saber que mis lugares de comodidad no tiene nada que ver con compartir con un ser amado la paz de un atardecer, completamente estoy insistiendo que he nacido para eso, que soy un caballero y que lo único que me importa en el mundo es ganar el corazón de EL y quedarme totalmente arrasado de miradas, caricias y besos que me dejen desarmado de tanto bla, bla, bla.
Que de golpe se vaya al carajo la retórica segura y aplastante y renazca voluntariosamente la candidez del 50% de tu vida para dar y no pedir.
Y, de todos modos, aunque siga pregonando a toda voz mi lastre diocechesco de poesía, flores, pedidos de mano, y rode por los rincones tachando almanaques, de todos modos, digo, reinvindico cualquiera de ambas partes, porque en definitivamente somos todo lo que somos, lo que aparenta sociabilidad y buenas costumbre, y las borracheras de risas de Dry Martinis.
Ambas llevan lo mismo, la impronta de un ser humano. Un hombre.
Ese que se imagina un futuro mejor, ilusorio, mágico, anúbico, de sólo calma; pero que de ningun modo quiere pararse a esperar sin disfrutar de todas las maneras el presente que es como cualquiera, presente.
Ese, soy yo. Un hombre que ama o quiere amar, y quiere ser amado.
Pero hay tanto que aclarar antes de eso.
Por eso, y como siempre digo:ya veremos.

(Gracias Vicente por tu fidelidad)